blagues pour tous

   






un homme très grand et très beau rentre dans le bar.

  Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.


La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"attendez quelques secondes et vous pourrez lire le mot entier : "ADIDAS".
             


                                                                                             
 


 Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

 J'ai tout simulé pour toucher les 100 briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour 100 briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...


                                                                                           




 Aux Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brulées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allo ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
 


                                                                                               


                       
Après les blondes... Le blond
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?


                                                                                               



                             
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur vous devriez arrêter, songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
 Et l'autre répond :

je m'en fous,je suis belge !!!!


                                                                                               



En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande aux moines :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !

merci c'est super je me suis bien amusée en lisant bravo

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !





Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassé





C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !





Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !




On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.




C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder.
- Je t'écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t'en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!



- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!




Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !




C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

L'école des bonnes manières

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...



lol
Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel…
-Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron,Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c’est un nain !!!
ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr



HISTOIRE DE FESSES
Une histoire de fesses pas comme les autres....

Un couple marié a eu un terrible accident dans lequel le visage de la femme a été gravement brûlé.
Le docteur informe l'épouse qu'aucune partie de peau prélevée sur son corps ne pouvait être greffée dans sa figure, parce qu'elle était trop maigre.

Alors l'époux offre de donner de sa peau. Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée selon ce que le docteur croyait acceptable devait provenir de la peau des fesses du monsieur.

La femme et l'homme convinrent qu'on ne dirait à personne d'où la peau provenait et ils exigèrent le même secret de la part du médecin. Après tout, c'était un sujet très délicat.
Après que la chirurgie fut complétée tout le monde était stupéfié de voir la nouvelle figure de la femme. Elle paraissait une plus belle femme, beaucoup plus que ce qu'elle avait l'air avant!
Tout ses amis et sa famille n'arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté!
Un jour, elle était seul avec son époux et elle débordait d'émotions à cause de son sacrifice...

Elle dit: "Chéri, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi.
Comment puis-je te récompenser? "

Il lui répond: "Ma chérie, j'ai tous les remerciements dont j'ai besoin à chaque fois que je vois ta mère t'embrasser sur les joues.





merci missssssssssssssssssss




Une jeune femme et son copain font l'amour, la femme pensive ce met à dire :
- Je veux avoir un garçon et on l'appellera Kévin, non Julien, non Patrick... Oh ! je suis heureuse !"
L'homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit :
- Si toi tu survis, je t'appellerais Mac Gyver
c'est une blonde dans sa nouvelle ferrari
elle roule sur l'autoroute et se fait arrêter par un flic.
le flic lui dit:
pourquoi vous rouliez qu'a 20km/h
la blonde lui repond:
c'est parce qu'il y a ecrit A20 sur le panneau.
Et votre copine la blonde elle a pas l'air bien.
C'est parce que sur l'avant dernier panneau il y avait marquer A313.



pépé  en virée nocture
Un petit vieux Perpignanais s’en va dans un bordel de la Junquera pour s’offrir un petit plaisir vicelard.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
- Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps...
Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
- Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! dit le vieux bonhomme fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
Et la fille se déshabille à son tour...
Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!
- Eh!!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ? la fille lui crie.
- Il lui répond : Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!!



hi hi hi
C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt,
se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit :
"Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque
dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval,
le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur.
Elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme
présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui...
et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour présenterses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois
qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui,
et quand c était un homme tu faisais signe que non?
André dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient:
"Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup?
" oui !

Et les hommes: "Ton cheval n'est pas à vendre?
" Non !!!

>
>Pourquoi les Corses sont tous petits ?
Parce qu'on leur a toujours dit :
"Quand tu seras grand, tu devras travailler !"





>Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est  train de manger des cerises.
De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
Le touriste lui demande :
- Ça va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !






>Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable !
Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.





>Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié
fait !






>Un Corse désespère :

- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton
arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un
fainéant, que ton grand-oncle est fainéant.
Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc
que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites !
A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies
des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te
nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie.
Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?






>Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup
>de pied rageux.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus
d'une heure.






>Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples.
En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une
bonne santé.
Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !





>Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi
>pendant un quart d'heure.
Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
- Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !





Deux Corses discutent :
- Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
- Rien, absolument rien !






>Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent
>les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui  - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra
bien s'il est mouillé !






>Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
- Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.





>Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de
ton cSur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les
achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur
m'a dit que je pouvais fumer
à condition de faire de l'exercice.






>Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe
>rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est
même pas passé me voir !




 

>Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
ce sont des bombes!!!!







>Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village
>corse, au bord de la route.
Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre
sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !






>Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une
>inscription :
"Médecine du travail".
Il s'exclame :
- Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le
travail rendait malade !






Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
"Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de
l'argent".
Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le
quai, il aperçoit un billet de 100.
Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
-je commencerai à traviller demain!







>Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus
>fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
Il demande à l'aîné de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar,
qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de
l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le
chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !







Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?

- Et dis non ! Ca a pas de pattes !